Dobre, hovorí sudca cigánovi. - Ked ste naozaj nasli ten prsten, preco ste ho neodovzdali na polícii?

Lebo na nom bolo vyryté, ze Navzdy tvoj.

Hovorí zena muzovi:

Kúpme si auto, urobím si vodicák a spoznáme svet.

Muz sa opýta: Tento, ci ten druhý....?

Žena křičí na muže:

"Kolikrát jsem ti říkala, abys v posteli nekouřil, propálíš prostěradlo!"

"Prostěradlo, to jsi celá ty, ale že si ničím zdraví, to je ti fuk!"

Vážený pane inženýre,

vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.

V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:

- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

...Dva údržbáři:...."Dej mi francouzák.....

...

....

...............klííčččč ty kreténe!"....

Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"

"To tedy nevím."

"No přece v devátým!"

"To jsem blázen! Proč právě v září?"

Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"

Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to:

"Heh, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."

Paroubek pospíchá na služební cestě. Šofér to maže co to dá, a tak v jedné vesnici přejedou husu. Paroubek se situaci snaží žoviálně urovnat, ale rozlícený majitel ho nakopne. Paroubek zaletí do auta a jedou dál. Co čert nechtěl, v další vesnici přejedou prase. Paroubek se obává, aby se situace neopakovala, a pošle do statku řidiče. čeká, čeká - šofér nejde. Až po dvaceti minutách se objeví ve viditelně podnapilém stavu, pár lahvinek a štangli salámu po kapsách. Paroubek překvapeně kulí oči a ptá se jak to dopadlo. Šofér na to :"řekl jsem jim, že vezu předsedu čSSD Paroubka, a že to prase je venku mrtvý...."