Paroubek pospíchá na služební cestě. Šofér to maže co to dá, a tak v jedné vesnici přejedou husu. Paroubek se situaci snaží žoviálně urovnat, ale rozlícený majitel ho nakopne. Paroubek zaletí do auta a jedou dál. Co čert nechtěl, v další vesnici přejedou prase. Paroubek se obává, aby se situace neopakovala, a pošle do statku řidiče. čeká, čeká - šofér nejde. Až po dvaceti minutách se objeví ve viditelně podnapilém stavu, pár lahvinek a štangli salámu po kapsách. Paroubek překvapeně kulí oči a ptá se jak to dopadlo. Šofér na to :"řekl jsem jim, že vezu předsedu čSSD Paroubka, a že to prase je venku mrtvý...."

černoch objeví kouzelnou lampu a zjeví se mu džin, který plní 3 přání. černoch prohlásí: Chci být bílej, chci, aby se o mě ženský rvaly, a chci být v balíku." Džin se zamyslí a řekne: "Staniž se. čáry, máry, muří nožka, a je z tebe Always vložka!"

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: Ku příkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den. Z první řady se ozve studentka: Třicet krát?! Můžete to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu? Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: Býk zvládá tento akt i třicet krát za den. V poslední řadě se zvedne student: Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu? Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou, odpoví profesor. A můžete to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?

Na palouku se pase kráva, jde okolo zajíc, v ruce drží cigáro.

Kráva: "Tak malej a kouří!"

Zajíc vyfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne: "Tak velká a nemá podprsenku!"

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček pozná že kravička chce?" A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda." Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Kluk prijde domu totalne ozralej.

Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.

Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Co je to impotence?

Stav, kdy přitažlivost zemská, je větší, než přitažlivost ženská.

Přijde Dežo do Elektra a povídá:

- By sem chcel tamten DVD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový, nerezový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad. Dežova manželka se na něho podívá a říká:

- Ty dylino, tys nekupil DVD, tys kupil vypalovačku!

Přijde nad ránem chlap z hospody, nadraný jak carský důstojník.Na chodbě se mu udělá špatně a pozvrací kočku která ho přišla,jako jediná přivítat.Pak zaostří zrak na dopadové místo své šavle a říká: A tebe sem zežral kde?

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá:

"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?"

"Má chuť na druhou."