Jde hošík po ulici potká ho babička a ptá se ho co by na to řekl jeho učitel a malí hošík odpoví jen klid já ještě do školy nechodím.

Zazvoní pedofil u dveří a ptá se: "Můžu si u vás skočit na malou?"

Stoji dva kolegove u skrinky a jeden je strasne nastvany.Druhy se ho pta co mu je. Ale to vis stale me boli ten loket. Dva mesice chodim po doktorech a stale mi to nemuzou vylecit. Tak to je jednuche, zajdi k nam do lekarny. A co tam jako. To vis, v Americe vymysleli perfektni pristroj ktery ti urci diagnozu a jak to mas lecit.

Chlapek si rika ze nema co ztratit a jde do te lekarny s ranni moči.Da to do toho stroje, hodi 10Kc, pristroj zarachoti a vyjede listek. MAS TENISOVY LOKET. PO DOBU 14 dni NAMACEJTE V TEPLE OCTOVE VODE.Chlapek to tak aplikuje a po 14dnech vse v poradku.

Jen si tak sedi a uvazuje ze Americane nejsou takovi chytri a ze zmeta ten pristroj.Vezme moč od manzelky, dcery, psa, smicha to s vodou s pracky a jako bonus se si do toho kelimku vyhoni a zamicha to.

Prijde do lekarny,da tam ten vzorek, hodi 10Kc a vyjede listek. MAS TVRDOU VODU-POUZIVEJ ZMEKCOVAC,TVUJ PES MA BLECHY-VYKOUPEJ HO SAMPONEM PROTI BLECHAM,TVA DCERA JE FETACKA-POSLI JI NA LECENI, TVA MANZELKA JE TEHOTNA ALE NE S TEBOU-OBJEDNEJ SE K PSYCHIATROVI A TY SI PRESTAN HONIT NEBO SE TI VRATI TEN TVUJ TENISOVY LOKET!!!

Sir, poznáte moju ženu? -

Ešte nie lord, ale počul som v klube,

že má vraj fantastický orgazmus. ...

Ve škole se děti učí počítat. Všichni už to umí, jen Pepíček pořád počítá na prstech.

Učitelka se naštve a říká: "Pepíčku, ruce do kapes a kolik je pět a pět?"

Pepíček se chvíli přehrabuje v kapsách a pak prohlásí: "Jedenáct!"

Doktor podává manželce informace o zdravotním stavu jejího manžela:

"Mám pro vás dvě zprávy - jednu dobrou a jednu špatnou. Takže napřed tu dobrou - vysoké teploty vašeho manžela včera v noci definitivně klesly..."

Při cestě taxikem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc:

"Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její

nevěru."

Dohodnou se na ceně a jdou na věc.

Vtrhnou do ložnice, když manžel strhne z postele deku a skutečně – vedle jeho ženy leží nahý cizí chlap - vytáhne pistoli a namíří ji na chlápka.

Manželka začne zoufale křičet:" Pepo, proboha! Nestřílej, proč myslíš, že jsme si mohli koupit pěkné nové auto a za co myslíš, že jsme pořídili dovolenou na Karibiku, za Tvůj plat bychom leda tak neumřeli hlady, vždy přispívá i na chod domácnosti, pro všechno na světě, nestřílej!"

Manžel smutně sklopí zbraň, podívá se na taxikáře a zeptá se ho:

"Co byste teï udělal na mém místě Vy?"

"Já? Toho pána bych si hned přikryl, aby se mi nenachladil."

|_______ooooo________oooooo___________|

|__________o___________o______________|

|___________ooooooooooo_______________|

|___________oo_________oo_____________|

|__________o__o_______o__o____________|

|___ooooooo____o_____o____ooooooo_____|

|__oo____ooo____o___o____ooo____oo____|

|_o_____o___o____o_o____o___o_____o___|

|_o____oooooooooooo_____o____o____o___|

|_o_________o___________o_________o___|

|__oo_____oo_____________oo_____oo____|

|___ooooooo_______________ooooooo_____|

|_____________________________________|

"Vypněte ihned počítač a v žádném případě ho znovu nezapínejte! Už nikdy!"

Vytáhne rybář na udici zlatou rybku a ta promluví lidským hlasem:

"Pus mě zpátky do vody, splním ti tři přání."

"Nepustím a přeju si jenom jedno - abys měla málo kostí ..."