Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?" "To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." Dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? ...
To je pět kilo zlata!"

Po štarte lietadla a vystúpení do letovej hladiny, kapitán jako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov, rýchlos je 900 km/teplota vzduchu mínus 48 stupňov, stav palivových nádrži .. Kurva, do riti! Mňa trafí! Ja to jebem, to je koniec ...!"
Kapitán sa odmlčí, màtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik......
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a pani, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu !"
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty kokot! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"

Príde chlap do obchodu a chce kúpiť podprsenku, ale nevie správnu velkosť. A predavačka sa mu snaží pomôcť a pýta sa ho:
- Sú ako citróny, pomaranče alebo melóny...? - A chlap jej hovorí: - Slečna, viete, ako vyzerajú uši kokršpaniela?

Letí letadlem Jackson a Kulínský a hromada dětí. Najednou začne letadlo padat, tak se jdou podívat na padáky,
ale jsou tam jenom dva.
Kulínský říká : a co děti?
Jackson : děti mrdáme...
Kulínský : To stíháme?

poslední věta před smrtí: Co to asi znamená "SELF DESTRUCTION YES OR NO"?

Proč se nevěsty vdávaj v bílým? Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.

Dva židi sedí v kavárně. Jeden stále v zamyšlení ukazovákem přehrabuje v popelníku.
Druhý se ptá: koho tam hledáte…?

Bača Jano sa vybral do Bratislavy, zašiel do bordelu, objednal si na izbu kurvu. Dievčina sa vyzliekla, bača sa vyzliekol. Dievčina sil ahla a bača si na vtáka navliekol tri prezervatívy a na hlavu si dal plynovú masku. Dievča sa čuduje:
- Tie tri prezervatívy by som ešte pochopila. Máte strach, že vás niečím nakazím.. Ale načo tá maska?
- Neznášam zápach spálenej gumy! - vysvetlil je bača Jano.

Letí lietadlo - V ňom Rus Američan a Slovák. V tom vstúpi letuška a chytí sa za hlavu a vraví ,, No do pi.e, zase títo traja"

Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijï večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... .... ...nikdo není doma.