Víte kdy kuře pípne naposledy? V Kauflandu u poklady... :-)

Květa z účtárny je často pozvána na zasedání k řediteli. Vedoucí účtárny to vrtá hlavou, tak jde k asistence ředitele a ptá se, co je to za zasedání.
No, Květa zase přijde do ředitelny, zase dá starýmu a pak jde zase zpátky na účtárnu ...

Američan se ptá Rusa: "Existuje i u vás byt 3+2? Jistě - zemljanka tři metry od silnice, dva metry pod zemí.

Lékař se ptá pacienta s obvázanou hlavou: Autonehoda? Ne, maharadža" :-)

CIA vybírá superspeciálního, všeho schopného agenta. Po selekci stohů přihlášek zůstane 1000 adeptů. Po tvrdých měsíc trvajících testech už zůstalo jen 100 skutečně skvělých chlapíků. Další měsíc tvrdých selekčních testů - už zůstali jen 3 a komise váhá, který je ten nejtvrdší a nejodhodlanější. Vypíší poslední úlohu - každý dostane revolver se 3-mi kulkami a úkol otevřít určené dveře a toho, kdo za nimi bude sedět na židli, bez váhání zastřelit.
První se vrátí ke zkušebním komisařům, položí revolver na stůl a říká - "vzdávám to, přeci nezastřelím snoubenku ..."
Druhý se vrátí ke zkušebním komisařům, položí revolver na stůl a říká - "vzdávám to, přeci nezastřelím vlastního bráchu ..."
Následují tři výstřely, trochu tupých ran a křiku a třetí se vrátí ke zkušebním komisařům, ti se ptají, co to bylo za kravál - "no, otevřu dveře, sedí tam manželka, tak jsem třikrát vystřelil - nic, tak jsem jí utloukl židlí - přece nevypadnu z výběru jen proto, že mi nějakej diletant nedal do revolveru ostrý náboje ..."

"Neznáte nějakého odborníka na GDPR?" Znám. Super. Můžete mi na něj dát kontakt?"
Nemůžu.

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Pak začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
Přihlásí se jedna blondýnka:
"Já, ale nesmíte mě u toho tak mlátit do hlavy!"

Chlap se vrati domu ve tri rano, uplne opily. Manzelka ho zacne ve dverich zpovidat:
"Kdes byl?"
"No, stara, sem si trochu uzival..."
"A kolik jsi utratil?"
"No, asi tri tacy..."
"Coze, tri tisice? Ty idiote, dovedes si predstavit, jak dlouho by mi vydrzely tri tisice?"
"Hmmmm, no, nepijes, nekouris, mas vlastni kundu...takze asi az do smrti..."

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy.

Je srandovní, jak ženy sedávají celou noc v kuchyni a čekají až se vrátíme z hospody, jen aby se nás zeptaly, kolik je hodin.