"Víš, já s manželkou souložím většinou večer. To mám totiž jistotu, že děti spí."
"To já zase naopak ráno. To mám totiž jistotu, že jsem první."

Pláva hovno dolu Dunajom. Na brehu stojí minister vnútra a pozoruje rieku. Tu hovno na neho zakričí:
- Ahoj! Kolega!
- ...aký som ti ja kolega!? - hnevá sa minister.
- Aký? Veï obaja sme z vnútra!

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..."
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Běží pes po poušti a řiká: "Jestli nenajdu patnik, tak to pustim."

Proc si zeny po 40-citce nechteji hrat na schovavanou??? Protoze vedi, ze by je nikdo nehledal!!!

"Umíš počítat?" "Ano prosím," odvětí čtyřleté děvčátko. "Tak počítej s tím, že to bude bolet."

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevalovať očami. Sanitka sa nekontrovatelne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedla sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaluje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keï sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kludom odpovedá:
"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču."

paní hernové pošla fanka čivavi šel okolo pán a povídá toje a le pěkná krisa.

Dva slepí piloti s nasazenými tmavými brýlemi jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly.
Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky. Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert.
Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu.
Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech.
Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

Co to je ??? * lupy = parohy v prášku. * prd = zoufalý pokus přírody naučit prdel zpívat * apatie = poměr k poměru po poměru
* tanec = vertikální vyjádření horizontální touhy
* kdy je ti průměrně teplo? = když máš nohy v troubě a hlavu v lednici
* vrchol diplomacie = přesvědčit ženu, že je měkký aby ji neotlačil
* diplomat= člověk, který Vás pošle do prdele tak, že se na ten výlet budete ještě těšit.
* expert/specialista = specialista ví všechno o hovně a expert hovno o všem.
* asymetrická prdel = asi metr široká, asi metr vysoká
* pleš= přeměna hlavy na prdel. Nejdříve vzhledem a potom i obsahem.