Sedí Bůh otec, Bůh syn a sv. Petr v nebi a přemýšlejí nad tím, kym na dovolenou.
Sv. Petr: "hlavně ne k Jordánu, nebo do Jeruzaléma, to už je profláklé.
Bůh otec: co takhle Lourdy?
Bůh syn: "ale né, to nechme panně Marii, to e její destinace a mně se nechce pořád poslouchat ty její kecy"
Sv. Petr: "co takhle Vatikán??"
Bůh otec a Bůh syn unisono: "jó jasně, tam jsme ještě nikdy nebyli !!"

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

Mami už nechci do bazénu. Proč? Už nemám žízeň.

Sedí dva hluchoněmí u stolu a pod nohama jim běhá kočka. Najednou jeden z nich tu kočku popadne a uškrtí. Druhý se posunkovou řečí ptá:
"Ty blbe, proč jsi ji zabil? Vždyt byla tak roztomilá."
"Ale strašně mňoukala!"
"Jak to můžeš vědět, když jsi hluchoněmý?"
"Odečítal jsem jí z úst."

Přijde pán do restaurace čínské a povídá co byste mi doporučil Číňan říká no psí ocasy hadí uši a kočičí uši pan říká tak to ježkovi od to je ale hnus a Číňan říká dobrá volba pane

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále,hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ïábel!"
Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona: "Taky šukám jako ïábel?"
On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec. Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!" "Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"

- dobry den, chcel by som desat alebo dvadsat deka tresky a k tomu dva alebo tri rozky.
- tak bude to desat alebo dvadsat deka?
- ano, a k tomu dva alebo tri rozky.

Starý škót hovorí synovi:
„Tvoj pradedo ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život a mladému pánovi sa zdá ten sáčik vyvarený?"


Janko, kde si sa naučil tak dobre plávať ?
Keï som bol malý, otec ma hodil z člna doprostred jazera.
Fí, to muselo byť náročné doplávť na breh.
Bolo, ale horšie bolo vymotať sa z toho vreca.

Hrají medvěd, liška a zajíc karty a medvěd říká: "Jestli tady někdo bude podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."