Zábudlivý profesor vysvetluje žiakom: -Idem po púšti,naraz predomnou lev .Namierim,vystrelím,nič,netrafil som,druhýkrát vystrelím,znova som netrafil,už som nemal náboje,tak zoberem nohy na plecia a ...
V tom zazvoní telefon,profesor sa ospravedlní,vybaví si telefonát,príde naspä a hovorí:
-No,kde som to skončil?
-Zobrali ste nohy na plecia...
-Aha,zoberem nohy na plecia a jak ju lížem,tak ju lížem...

Babička dostala dvě stejná koťátka. Aby je od sebe odlišila, jednomu dala jméno Mourek a druhé utopila v potoce.

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl
velikou zeï plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" zeptal se. "To jsou hodiny
lží", řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na
těch jeho se pohnou."
"Wow..", řekl ten muž. "čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie, nikdy
se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."
"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Albrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což
znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě."

"Aha...a kde jsou Kalouskovy hodiny?", zeptal se muž, rozhlížeje se po stěně.

Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák."

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí? Protože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře.

Večer se manžel přitulí k manželce a chce se milovat. Manželka mu řekne:
"Dnes ne - bolí mě hlava....!"
Druhý večer - druhý pokus. Opět se tulí a manželka povídá:
"Měla jsem těžký den - jsem unavená...! Spi!!".
Třetí den a opět tulení - manžela k manželce.
Manželka ho hrubě odstrčí:
"Třikrát za týden??!! To nemyslíš vážně?! Úchyle!!!
:-):-D;-)

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta: ,,Ocko, čo je toto za dom ?"
Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrie do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?"
,,Ocko povedal, že je to dom radosti, tak ukáž akú rados mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti rados."
A urobila mu palacinky. Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa:
,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal."

Fiala: Dejte mi ještě čtyři roky a budete mít platy jako v Německu

- dobry den, chcel by som desat alebo dvadsat deka tresky a k tomu dva alebo tri rozky.
- tak bude to desat alebo dvadsat deka?
- ano, a k tomu dva alebo tri rozky.

Starý škót hovorí synovi:
„Tvoj pradedo ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život a mladému pánovi sa zdá ten sáčik vyvarený?"


Janko, kde si sa naučil tak dobre pláva ?
Keï som bol malý, otec ma hodil z člna doprostred jazera.
Fí, to muselo by náročné dopláva na breh.
Bolo, ale horšie bolo vymota sa z toho vreca.

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále,hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože šukáš jako ïábel!"
Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona: "Taky šukám jako ïábel?"
On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Hillary Clintonovou by každěj normální chlap poslal do prdele, ale Donald ne, ten jí TRUMPHnul...