Stojí dědeček před Úřadem vlády ČR a v ruce drží transparent, na kterém
je napsáno:
Děkuji Václavu Klausovi, Miroslavu Kalouskovi, Petru Nečasovi, Radku
Johnovi, Alexandru Vondrovi a jim podobným lidem za krásné dětství.
Vyleze ven mluvčí vlády a říká:
"Dědečku, to se pletete, když vy jste byl dítě, tak oni ještě nebyli na světě."
"No, právě proto jsem měl tak krásné dětství a za to jim děkuji"

Mám nové děvče... jmenuje se robota... Ona stojí a já jí jebu... :-)

Chvátá pán na vlak, a chce si cestu zkrátit přes jedno pole. Potká tam paní, které to pole patří a zeptá se, jesti může jít dále po zkratce, aby stihl vlak v 15.00. Ta mu odpoví, že ano a když potká jejího býka, tak stihne i ten ve 14.30!

Před chvílí jsem zažil nejrychlejší přenos dat v životě... 32 GB za necelou sekundu.
Vysavač mi "sežral" flash disk.

Přijdou kamarádi na návstěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. říká že jo, ale musí chvíli počkat, že ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: „Stará vylez ven!“
„Mám si dát pytel přes hlavu?“
„Ne, dnes nebudeme šukat, jen tě chci ukázat kamáradům“

Proč dostal Freddie Mercury AIDS? Přece jen tak, z prdele.

Za totáče projednávala Štrougalova vláda zvýšení cen. Vznikla velká debata. Tak Ÿačli probírat položky od písmenka A) : zdražíme ananas, B) banány, C) citrony, D) datle, E) elektřinu, F) přihlásil se Bilák a říká zdražíme "Fšecko".
Uplynulo 20 let, režim padl , ale včem se dnešek liší?

Šéf v práci: "Dežo, proč nepracuješ?!" Dežo: "Omlouvám se šéfe, neviděl jsem vás přicházet."

Přijde pán do pohřebních služeb: "Umřela mi tchýně, potřeboval bych rakev."
"Měli bychom tu krásnou, bohatě vyřezávanou z dubového dřeva. Za 20 000Kč."
"Povídám tchýně mi umřela. Nemáte něco levnějšího?"
"Ano. Z mahagonového dřeva za deset tisíc."
"Vy mi nerozumíte, já chci nějakou rakev tak za pět set!"
"Za pět set bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."

Přijde via gra na hřbitov a křičí: Vstávejte kokoti!!!