"Babka máte satelit?" "Ná, šak čo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Opaluje se žába na pláži, kolem běží slon a šlápne jí na břicho až pod tou tíhou vyvalí oči. A slon na to:

"čumíš co? Mám nový tenisky!"

Přiletí letadlo k letišti a pořád nepřistává.

Pracovník na věži je už nervozní a volá do letadla:"Dejte mi hlavního pilota!"

"Nemůže je ožralej a spí!"Ozve se.

"Tak mi dejte 2.pilota!"

"Ten je ožralej a zvrací v zavazadlovém prostoru."

"Tak mi dejte navigátora ten by měl umět přistát!"

"Ten zase pozvracel mapy a spí!"

"A ským to vůbec mluvím??"diví se pracovník.

A z letadla se ozve:"Tady auuutomatickej pilooot!"

V Praze jde v davu turistů smrtka a zvesela: "Tak už máme Letiště Václava Havla, Nádraží Ivety Bartošové - někdo další?"

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, a ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná. Doktor se ho ptá, proč.

"Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku a pak i druhou, ty to taky zkoušely rukama, pusou, a nic."

"Cože, vy jste volali sousedky?" zajímal se doktor.

"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený víčko jsme zkrátka neodšroubovali!!"

Do baru vejde lhář, neúspěšný politik a zloděj. Barman povídá: "Dáte si kolu pane Ráth?"

Jamesi, co to je tam venku za hluk? To stávkují prostitutky sire. A to ony tak málo vydělávají, Jamesi? Nikoliv sire, vydělávají si nad poměry. Ta proč proboha stávkují? Jsou to kurvy, sire.

Sedí cigán na sedačke, hladí cigánku a hovorí: Dyk Arana,jak sa tie časy rýchlo menia.Najprv si bola moja sestra,potom žena a teraz svokra...

Miluje muž v dobe kamennej pred jaskyňou ženu a tá mu hovorí: - Achhh, ochhh... ... povedz mi niečo čo som ešte nepočula.

- Internet.....

Jde prodavač s tácem Langošů po nádraží a vyvolává: Lááángošééé, Láángošééé. V tom se vykloní z vlaku chlapík a celý tác mu zebleje. Prodavač jen nakoukne na tác a vyvolává: Picáá, Picáá