Kdyby mohly volby cokoliv změnit, už by je dááávno zrušili nebo zakázali

,,Haló. To je vodárna?" ,,Ano, co si přejete? ,,Z mého vodovodu teče voda!!!"" ,,A co byste očekával?" ,,No podle účtu aspoň Plilsner Urquell !"

Významný domácí gynekolog potká stejně známého mykologa a táže se: "Jak vypadá situace ve Vašem ústavu v souvislosti s novým Coronavirem?" -"Ále, všechno je na houby, máme nařízenou home office. A jak to vypadá u Vás?" "Ani se neptejte.."

když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimermana

V parlamentu se právě schvalují dvě novely. První novela upravuje ceny spotřební daně tak,

aby benzín stál minimálně čtyřicet korun pullitr.

Poté bude nutné, aby si všichni řidiči vyměnili

své staré řidičské průkazy za nové,

neboť se jim protáhnou ksichty.

Mary: John říká, že jsem hezká. Andy říká, že jsem ošklivá. Co si myslíš, Petře?

Peter: Myslím, že jsi docela ošklivá

Kupoval jsem na webu zásoby potravin kvůli koronaviru. Jenže jsem se ukliknul. Neměl by někdo zájem o 5 940 plechovek lančmítu ?

Šel jdnou takhle malej kluk a jmenoval se Filip Vyskočil s babičkou ze školky a vidí 100kč a řiká :,,Babičko koukej můžu to sebrat..?´´Babička:,,Co je na zemi to se nezbírá..!´´Jdou dál a už jsou u v chodu a babička upadne a řiká ..Wysky podej mi ruku..! A on co je na zemi to se nezbírá..!

Proč má ženská o kolečko víc než kůň? Aby nechlastala vodu z kýblu, když meje schody.

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká:

Proč pláčeš chlapečku?

Spadla mi do žumpy matka!

Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.

Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když

už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se

zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku

nenašel.

Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:Tak to je mi ten šroubek

na

hovno......