Žena vítá manžela: "Aleši, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace.Víš, ze do hospody nechodím.Pojï, uděláš mi radost.

Stejně nemám oblek.Půjčila jsem ti od souseda.A nemám peníze.Nevadí, našetřila jsem.Tak teda jdou. Hned, jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: Áaaa, nazdar Aleši!Ticho, jsem tu s manželkou.

Aleši, tequilu jako vždycky? Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: Aléééééš!Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: Myslela jsem si, ze jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!Taxikář se ohlídne a říká: Teda, Aleši, takhle protivnou kurvu máš prvně!

Ferko a Aranka mají svatební noc. Aranka zašeptá Ferkovi: Ferko, buï něžný, jsem ještě panna. Ferko vyletí z postele a běží za tátou. "Tato, Aranka je ještě panna! Co s tím?" "Vykašli se na ní, jestli nebyla dobrá pro vlastní rodinu, nebude dobrá ani pro tebe!"

Babiš v rámci opatření proti koronaviru zrušil Chinaski. Název prý obsahuje čínu i lyže a jeden ze členů je Malátný.

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:

Tarzane, a co sex?

Sex? Co je to?'

Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome.'

Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!

Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.

Jane se zkroutila bolesti:'Co to delas, ty pitomce?'

'Kontroluju, jestli nemas vcely!'

"Dežo, kúkni, zase na nebi letí ta aeroplána ... " "Aranka, to není aeroplána, to je aeroplán..."

"Och Dežo, aké ty máš dóbre óči ... "

Manželé sedí doma a pozorují sousedku, jak věší prádlo na věšák, který soused nově postavil.

Manželka po chvíli praví, že sousedka asi neumí prát, protože prádlo je nějaké ušmudlané, bílá není bílá ...

Druhý den opět manželka konstatuje, že sousedovic prádlo je špatně vyprané, že asi bude muset sousedce poradit, jaký používat prací prášek.

Tředí den manželka žasne - barvy sousedovic prádla jsou krásné, bílá září ...

Povídá manželovi, poslyš, tys jí poradil, v čem u nás pereme?

Ne, povídá manžel, vstal jsem o chvilku dřív a umyl naše okna ...

Volá posluchač do rádia Jerevan a ptá se: "Co bylo dřív? Vejce, nebo slepice?" Odpověï: "Dřív? Dřív bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr..

Chlapík čo rozváža uhlie dovezie aj jednej peknej paničke, vysype a keï dojde k plateniu,panička si vyhrňa sukienku a hovorí "No a nedalo by sa to aj nejako bez platenia ?"

"Ej veru nedalo,dnes už som prejebal dva vagóny..."

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto

opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.

Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který

nemohla - nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.

Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a

řekla mu do telefonu:

"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet

mi nechte na kuchyňském stole.

Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá.

Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na

papouška!!!!"

Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní

Novákovou domluvili.Klíč našel pod rohožkou, a

uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem,

jakého kdy viděl.

Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při

práci.

Oproti tomu papoušek, to byl parchant

Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a

bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy.

Konečně už to opravář nevydržel a zařval

"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"

Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

"Azore, trhej!"

V súvislosti s výsledkami volieb by sa malo zvážiť, či by kreslá v parlamente nemali byť elektrické.