Dermond Mc Innis odjíždí ze Skotska na rok do USA na zkušenou.

Po roce se vrací natěšeně domů a před domem na něj mávají 3 individua

se vzhledem něco mezi Rumcajsem, Fidelem Castrem a

reprezentantkou ve vzpírání trpící hirsutismem. Stěží v nich poznává svého otce

a své 2 bratry. Když vyzvídá příčinu změny jejich vzhledu,

otec pohnutě vydechne:

"Odvezl´s břitvu, Dermonde.."

# # # Majitelé firem se baví mezi sebou... # # # Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?

# # # Nedávam, a ty?

# # # Taky nedávám. A chodí do práce i tak?

# # # Ano, chodí.

# # # Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Místo normálního oznámení volá do vysílačky:

"Hádej kdo!?"

Dispečer vypne osvětlení dráhy a říká:

"Hádej kde!"

Stojí autobusák pod kopcem a stopuje někoho, aby ho vzal na kopec k benzínce. Jede kolem chlap s Trabantem a ptá se, jak může pomoc. Autobusák na to, že potřebuje vzít k benzínce. Trabanista povídá:

"To se budeš muset s kanystrem vracet, né? To je lepší, když tě tam vezmu na laně."

"Ty si se zbláznil, táhnout autobus Trabantem do toho kopce?"

"Jako prd!"

A trabantista už uvazuje autobus za Tráboše na lano. Trochu řevu, trochu kouře a už jedou. Za chvíli už na kopci na benzínce u stojanu borec z Trabantu odvazuje autobus. Vyjevený autobusák na to:

"No to čumím ... Ale trochu se vám z toho kouří, koukám ..."

Trabantista prohlídne auto:

"Ty vole, no jo, já nechal zataženou ruční brzdu!"

Dva kamarádi na pivu: "Co je?Jsi nějakej smutnej"."Ale,máme teï doma tichou domácnost.S manželkou jsme se dohodli,že mi naznačí,co si přeje k narozeninám,protože mě už nebaví pořád nějaký dárek vymýšlet.Tak mi řekla,že chce něco,co zvládne z 0 na 100 za 3,5 sekundy.Tak jsem šel a koupil jí váhu.

Jiří je bez nohou a tudíž na vozíku.Přijede domů a rozčílený vypráví manželce,jak ho potkal známej a zval ho k sobě do obchodu s obuví.Pak potkal druhého známého a když mu to povyprávěl,ten mu řekl,že ho měl lumpa sprostýho nakopat do prdele.Manželka ho vyslechne,a podává mu panáka rumu se slovy:"Ale táto,nic si s toho nedělej,vypij to,to tě postaví na nohy."

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh. "Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to."

Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat. "Náčelníku, to ale nejde." "Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Studenti mediciny mají první lekci, stoji kolem operačního stolu s mrtvolou a doktor jim vykládá: Jsou dvě kvality, kterých se doktoru musí dostávat: 1. nemít odpor - stáhne plachtu z mrtvoly a strčí svůj prst do prdele mrtvoly a olízne prst. Tak studenti, teï dokažte ze nemáte odpor a udělejte to samé. Po chvíli to opravdu všichni udělají. 2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost. Do mrtvoly jsem strčil ukazovaček a olízl si prostředníček a co vy?

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.

Nato povstane postarší dělník a zvučně praví:

"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče, jako je tady ta soudružka.

některé ženy vás chcou protože jste krásný, jiné vás chcou protože jste chydrý, další protože jste šarmantní.....................a na ty ostatní je tady MasterCard