Dva opilci v autě.

- Na příští křižovatce zatoč doprava.

- Cožeeeee? Proč jáá? Já myslel, že řídíš Ty !!!!!!!!

Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně rodičům oznámí, že je těhotná. Rozzuřený otec nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera nato, že je to slušný chlapík a že se k situaci postaví zodpovědně. Vtom zastaví před domem špičkové auto, a vystoupí mladý muž na úrovni. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, podívá se jim do očí a povídá:

"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít, ale protože jsem vážený člověk, ponesu následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ani vaši dceru ani to malé v nedostatku, proto navrhuji následující: Pokud se narodí chlapec, na jeho účet pošlu milión euro a bude řídit pět poboček prodeje Mercedesu. Pokud se narodí dcera, na její účet pošlu milión euro a bude řídit deset salonů krásy. Pokud by však nešastnou náhodou dítě potratila .. Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a povídá:

"Tak ji přefikneš znova, žádný problém..."

letecká definice parašutistů zní

"nemocní lidé, kteří skáčou ze zdravých letedel"

přijde utahaný manžel z práce a manželka na něj začne vřískat hned mezi dveřma :

- byla jsem u doktora!!! A hádej, co mám!!! No hádej!!! Poševní mykózu mám!!! Co na to říkáš??? No řekni něco!!!

Chlapík vzdychne a říká

- no konečně!!!

- jak konečně????? Co konečně???? Jak to myslíš, že konečně???

- no, konečně taky poznáš, jaký je život s podrážděnou pí/ou!!!

Blondýna sedí poprvé v letadle.

Přijde fešácky oblíklej chlap a povídá:

"Slečno, dovolíte, tady je moje místo."

Blondýna přehodí žvejkačku do druhýho koutku a soptí:

"Co tady na mě zkoušíš frajere, já tu byla dřív, sedni si jinam."

Chlap se otočí, odchází a mumlá:

"Tak si ten Boeing řiï sama, ty krávo pitomá"..

Dva psychiatři dobíhají autobus, ale ten jim ujede.

Ten první psychiatr říká druhému:

"Chceš si o tom promluvit?"

Bavi se ostravaci Antek s Juzkem a Antek se pyta:"Juzek, iděš se svoju robu na hornicky ples? "Ja, ja", řika Juzek "moja roba už se šňoři, dava na sebe furt cosi blyskaveho,jakesi flitry či co...". "Tož to ona budě zaři " řika Antek. Juzek se na něho škaredě podiva a pravi: "Ne za ři, ale za princeznu" ...

Smrt Václava Havla alespoň na chvíli zastavila příliv komerce a umožnila lidem vydechnout od předvánočního shonu a věnovat se rozjímání. Proto by parlament měl vydat zákon, že před každými vánocemi zemře nějaký politik. Kandidáta budou občané vybírat v referendu.

ten debil do konzerv pro kočky nepatří,i ty kočky by se z tak ubohého hovada poblily

V hotelu na recepci:

Host: "Poslal jsem vám postel."

Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host: "Plosím, ládo se stalo."