Lord dopije flasu whisky a vyhodi ju von oknom. Ozve sa duta rana a niekto vonku zareve od bolesti. Lord sa prekvapene pyta:

"Jean, v tej flaske boli ludia?"

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku.

"Moje nohy! Moje nohy!" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:

"Ženská co řvete, vždy žádný nohy nemáte."

UčITELKA: Váš syn namaloval na zem myš a já se lekla ! Navrhuji dvojku z chování.

OTEC: Dejte mu klidně trojku ! Včera namaloval na sporák piču, já si spálil koule a dědek hubu.

- Haló, tam je poradňa pre alkoholikov?

- Áno. Aké máte problémy?

- Povedzte mi, čo sa pije k pečenej husi - biele víno alebo červené?

Mlčeti, zlato. Mluviti, stříbro. Rabovati, oboje.

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim Vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí.

Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně po druhou dlaň."

Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěknéodstupné.

Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.

Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule.""Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít vícpeněz."

"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.Stáhnou teda dědovi trenky, Koukají a koule nikde."Dědo, a kde jste je nechal?"

"V Afganistánu ... a teï měř, synku!"

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.

Po pěti dnech už mají šílený hlad.

Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli.

Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

Po 5 dnech opět šílený hlad.

Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli.

Všichni se nají a zase je 5 dní klid.

Po 5 dnech opět šílený hlad.

Američan a Rus se podívají na Slováka...

Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:

Masa už bolo dos, dnes budú halušky !!!

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:

"Kebyste stretli medveïa, vezmite do oboch rúk hovná,hoïte mu ich medzi oči a kým sa bude utiera, zdrhnite!"

"A kde vezmeme toåko hovien?"

"Nebojte sa, keï bude medveï, budú aj hovná!!!"

-Tatínku, jak vypadá pička před milováním?

-Synku, jako rozvitý květ!

-a po milování?

-viděl si někdy žrát bernerdýna majonézu?

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...