Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice:

"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"

Potkají se dvě blondýnky: "Kam jdeš? "

>>> "Jdu navštívit manžela do nemocnice. Je tam od včerejška, nějak ho bolelo na prsou. "

>>> "A dneska už je mu lépe? "

>>> "Asi jo, protože už má jenom něco s patama. "

>>> "S patama? Jak jsi na to přišla? "

>>> "No, když jsem tam ráno volala, tak mi řekli, že je na patologii.

Z listu:

- Jednou rukou držím Vašu fotku a druhou na Vás myslím...

Kvôli zlej predpovedi v jednom meste sa rozhodli postrelit meteorologov. Na placu sa pozbierali ludia, zacali bit bubny, naraz dakto z ludu vykrikol:

"Počkajte, ne treba ich strelit , mozme ich ešče využit!"

Hlavny sudca (v domienkach):

"Ano? A ako?"

"Obesime ich, nech nam ukazuju smer vetru!"

Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

"Co nám dává husa?" - "Fádlo." - "Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?" - "Fádlo." - "No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?" - "Fádlo." - "Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?" - "V hofpodě." - "Ehm..., a kdepak spí maminka?" - "U foufeda." - "No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?" - "V poftýlce." - "No vidíš! A čím se přikrýváš?" - "Pefinou." - "No, a co je v peřině?" - "Pefí." - "No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?" - "Fádlo!"

Přijde pepíček k policistovi a řekne "VOLE." Nato policista: "Ale Pepíčku to se neříká!" a Pepíček se zeptá:

"A můžu říkat volovi pane policaite?"

"Ano to můžeš."

"Dobře pane policaite".

Pane Bože,

tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, mého

oblíbeného herce Patricka Swayzeho, mého oblíbeného člena Boyzone -

Stephena Gatelyho...

Můj Bože, už jsem Ti říkal, že mým oblíbeným politikem je Jirka Paroubek ???

Chces soulož ohnivou oblož péro kopřivou !!!