ZOO v Bratislave. Slnečná nede¾a. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do

ohrady s medveïmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.

Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:

SME : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný

Ferko do ohrady s medveïmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z

Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Hiradó : Hrdinský maïarsky mladík zachránil s nasadením

vlastného života rómske diea z pazúrov grizlyho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maïar ukradol medveïovi raňajky!

Hospodář nakoupí na trhu pár potřebných věcí – kbelík, kovadlinu, husu a 2 pěkné slípky. Chvíli přemýšlí, jak to odnese domů a pak dá husu do kbelíku, kbelík na předloktí pravačky, slepice vezme podpaží a do volných rukou popadne kovadlinu a funí domů.

Už to má jen kousek domů – přes cíp lesa a je doma. Vtom ho zastaví děvče - kudy se dostanu k Novákům?

Chlapík povídá, pojïte se mnou, máte stejnou cestu jako já, jen o pár stavení dál.

Děvče - já nemůžu, sama s chlapem přes les, co kdybyste mě chtěl znásilnit?

Chlapík se usměje – jak bych tě mohl znásilnit, s tímhle nákladem, navíc by mi utekla drůbež …

Děvče na to – na to vám neskočím, co když dáte husu pod ten kýbl, zatížíte kovadlinou a já vám podržím ty slepice …

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:

"... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..."

Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:

"Co mám teda dělat?"

Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá:

"....já bych ho zase přikryl, a se Vám nenachladí...."

Moje žena se mě ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve

filmech.

Když jsem jí vymrdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal

po

kozách, tak jsme zjistili, že nesledujeme stejný druh filmů....

Slečno, kouříte? Jo, ale jen kamarádům.

Ostrava-kraj razovity...

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž.Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton,pičo,bonton!"

řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!"

Vyjdu z baráku, slyším výstřel... Zastřelila se ....?

Vracím se domů....

.........šampaňský otevřela, svině!

1.) Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.

2.) Nepříteli odpus, ale nezapomeň jméno toho zmrda.

3.) Pomoz někomu, když má problém...a on si pak vzpomene, až bude mít další.

4.) Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.

5.) Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

"V roce 2036 byla vyslána první rómská posádka do vesmíru. A to bylo naposledy, kdy byl spatřen Velký a Malý vůz."

Lesní zvířátka se dohodnou že skončej s chlastem...medvěd má dělat kontrolora.

Hned druhej den medvěd vyrazí...a samozřejmě zajíc na plech...a vymlouvá se, že jenom dopíjel co měl eště doma.

Medvěd teda svolí, že mu dá ještě šanci.

Další den, zajíc opět na plech...a vymlouvá se, že šel vrátit flašky a že v krámě neměla peníze a musela mu zas dát chlast.

Medvěd dává zajícovi poslední šanci.

Další den už medvěd celej natěšenej vyráží do lesa jak zas zajíce nachytá.

Proleze celej les a zajíc nikde...celej les obejde a zajíc opravdu nikde....až za lesem kouká rybník...a na rybníku jenom stéblo slámy jezdí dokola...medvědovi to nedá, jde a chytne stéblo a vytáhne ho z vody. Na konci tý slámy visí totálně ožralej zajíc. Medvěd vyhrkne: Tak a teï sem tě nachytal, co sme si jako lesní zvířátka domluvili!

Zajíc jen škytne a povídá: Co vy ste si jako lesní zvířátka domluvili mě vůbec nezajímá....a do nás do rybiček se neser!