Národostní kecy nejsou vtipy, ale zaraýený prdy ...

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.Paroubek hned přiskočí a hada zabije.

Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."

Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.

Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,že každý může jít svou vlastní cestou...!"

Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!!"

Dva farari po praci sedi v peknem pocasi na lavicce pred farou a popijeji cerveneho vina. "Co myslite, bratre, dozijeme my se toho, az Vatikan vyda dekret o zruseni celibatu?" "Nevim, bratre, my jeste asi ne, ale nase deti uz urcite."

Příjde Pepa do baru a přisedne si ke Karlovi. Karel říká: "Co je? co se ti stalo?

Pepa: "Ale nic se mi nestalo"

Karel: "Jo něco se stalo! že ty nemáš prachy?"

Pepa: "Ale jo prachy mám"

Karel: "Ale ženskou určitě nemáš!"

Pepa: "No nemám "

Karel: "Tak stím něco uděláme! Vidíš tam ty dvě ženy? Běž za nima a na něco je pozvi!"

Pepa: "Ne Ne to je blbé"

Karel: "Tak dívej tamhle jde jedna na záchod! Tohle je tvoje příležitost!"

Pepa: "Ale co mám dělat?

Karel: "řekni ji něco pěkného! Třeba ža má pěkné oči nebo pěknej účes!"

Tak Pepa jde a čaká před záchodem 5min, 10min, 15min, 20min najednou žena vyleze a Pepa na ní "Ty si srala co?! " :DD

Rok 33. Palestína. Ježiš prichádza do domu, kde má by slávnostná večera s apoštolmi.Už z dia¾ky však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov naliatych v alkohole, ako sa zabávajú a ch¾astajú.Zavolá si svätého Petra a vraví mu nechápavo: "Pedro! Ta za co pijece? Šak peneži nemace!" "Ta ja neznam...", poškriabe sa Peter na uchu a rozpačito dodá:"Judaš daco zarobil..."

Pomoc Africe

Koncert U2:

Na podium přichází Bono. Zastaví se a tleskne. Po vteřině znovu. A znovu. Diváci nechápou. Po deseti vteřinách Bono povídá "při každém mém tlesknutí umře v Africe jedno malé dítě".

A z davu se ozve " tak s tím koukej přestat, ty vrahu"

Ptá se vnuk dědy :

"Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl?

Bylo na nich napsáno LSD."

Děda : "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"

Týden po svatbě přijde ze za tchánem:

"Vaše dcera je nejlínější, nejhubatější a nejhádavější ženská na světě!"

"To vím, ale jak jsme ji měli jinak potrestat, než ji dát takovému lumpovi, jako seš ty?"

jako vždycky ... :)) ... :)))))..... ....

Ze života

Hádá se v hodpodě cikánská rodina, kdo z nich je nejblbější. Tady Dežo, říká děda. Už mu bylo jednadvacet a ještě nemá invalidní důchod.