Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"

Tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"

"Absolutně ne," odpovídá vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že vás někdo ošukal dvakrát.."

šel michal vašatko a honil si pak spadl do popelnice!!!

:-)

Přijde cikán do prodejny Dopravního podniku Praha a chce lítačku.

Prodavačka sa ptá : Chcete to na měsíc?

Róm : Ne, po Praze, ty pi**, vypadám jako kosmonaut???

Chcete Romy za sousedy? Já ano. Bydlím u hřbitova.

- Synu, kam jdeš s tou baterkou?

- Na rande, tati.

- To já v tvých letech žádnou baterku nepotřeboval.

- No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů.

Prijde cikán v Anglii k zubari. Sedne si do kresla a prstem ukáze na bolavý

# zub: "TU !"

# Zubar mu vytrhne dva zuby.

# Celý rozcilený prijde za svým kamadádem a ríká mu:

# "Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby." ....

# "Vís, "TU" znamená anglicky dva, tak si musís holt dávat bacha!"

# Poucený ze situace prijde na kontrolu, ukáze presne na jeden bolavý zub a

# povídá:

# "TEN!"

chytrý Honza.

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s

ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama a po princi

ani vidu ani slechu.

To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.

Král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království tomu,

kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,

princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"

Honza si ho vyndá, princezna se radostně usmeje a říká:

"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy a silničního zákona:

od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou

a od roku 2015 to budou mít povinné...

Princ ke královi:

"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."

"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

25 znaků dospělosti

- Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

- V ledničce máte víc jídla než alkoholu.

- Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

- Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

- V televizi vás zajímá hlavně předpověï počasí.

- Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

- Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

- Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.

- Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.

- Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.

- Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.

- Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.

- Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..

- Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.

- Odpoledne si už nedáváte šlofíka.

- Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.

- Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

- Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.

- Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.

- I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.

- Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".

- Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.

- Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.

- Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.

- Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte jediný bod, který se na vás nevztahuje.