tak jaký byl letos hon, zajíci?“

„co vám mám povídat, bažante, senzační.. tři postřelení honci, dva nimrodi, jedna zmrzačená kráva… a k večeru mi dokonce odpráskli tchýni.

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“ Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“ Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“ Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“

Vypadne hrbatému z kapsy krabička Camelek. Přiskočí k němu chlapeček a říká:

"Pane, ztratil jste občanku!!!"

Manžel čaká pred večerním milovaním svoju polovičku v posteli.Tá ako vchadza zakopne o prah na dverách.Manžel vistrelí z postele zo slovami:

Miláčik nestalo sa ti nič?? Nežne ju odviedol do postele kde si užili. Po skončení sa manželka znovu potkla o neštastný prah a manžel zvreskol:

Nevidíš ty krava sprostá??????

Proč nemají chlapi celulitidu?Protože to je hnusné.

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce. Po dlouhém přemlouvání mladík říká: Prosím Tě! Strčím ti ho tam jen napůl. To už dívka svolí a říká: Dobře, ale určitě jen napůl, slib mi to!!! Mladík slíbí, nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý.Dívka si to moc užívá a celá vzrušená mu říká: Strč mi ho tam celý!!!Strč ho tam celý !!!Mladík je zahanben a aby zachránil situaci říká: Ne, ne, slib je slib!!!

Přijde manžel nečekaně brzy domů a načape tam manželku v posteli s černochem. Počká, až si ho všimnou a pak zarmouceně říká: "Už dlouho jsem měl podezření, že mě podvádíš. A teï to tady mám černé na bílém!"

Podle průzkumu společnosti Durex má průměrný čech sex 5x týdně.

Tak to by mě hodně zajímalo, která svině mrdá za mě!?

Mařenka povídá mamince:"mami ja jsem těhotná

maminka na to:"co to do tebe vjelo

Mařenka zase povídá mamince:"nevim asi něco 15cm dlouhýho

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý...... Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?" A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání........"

Stojí klitorisy před masnou a hladově čučí do výlohy, v šest večer vyleze řezník a řve na ně: běžte uz kurva doprele, jazyky přivezou až zítra !!!

"Koupil jsi chleba?"

Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."

"Tak se svlíkni a pojï dělat chlapskou práci."

Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Jsou spolu dvě holčičky do parku. Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starší pán a říká:

"Holčičko, když ti dám bonbónek, můži ti pohladit vlásky?"

"Tak jo", odvětí holčička.

"A když ti dám další, můžu ti pohladit ručičku?"

"Tak jo."

"A když ti dám další, můžu ti pohladit nožičku?"

Holčička se otočí na kamarádku a říká:

"Ty vole, ten než mě ošuká, tak budu mít cukrovku!"

Letí dva orly a první říká:

"Ty vole, tobě stojí čurák."

A ten druhý na to:

"A divíš se, když letíš jak píča!"

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.

"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"

"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."

Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

Přijde maník do drogerie a chce 50 prezervativů. Prodavač hledá, hledá, ale najde jich jen 48.

"No, jo," řekne maník, "co se dá dělat, tak já si je vezmu, ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazil večer."

Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem. Doktor povídá:

"Dobrá, vyšetřím vás. Začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je."

Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká:

"Jo, čtyři lidi v grupáči!"

Doktor nakreslí kruh a chlap povídá:

"Chlápek, co onanuje."

Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká:

"Dvě ženské a chlap v grupáči!"

Doktor povídá:

"No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem."

"Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!"

číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. číňan povídá:

"Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost."

A skutečně, po prvním čísle číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chu k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři číňany.

Chlápek byl u přítele na statku. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentoval slovy:

"Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."

Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí:

"Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!"

"Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat."

Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká:

"Aaaaaaauuuuughhhhh!'

Mladík z Austrálie přijede do New Yorku, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.

Ona říká:

"Hele, víš vůbec, co děláš?"

"Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

Jde takhle holčička, tak kolem deseti let, přes park a najednou proti ní vyskočí z křoví úchylák:

"Uaááá cha chaáá, a teï ti ho narvu tam, kdes ho ještě v životě neměla!"

"Neéé, prosím vás neéé, do očička neé..."

Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá:

"Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc."

Nevěstincem se rozlehne ženské volání: "Tím ne! Proboha, tímhle ne!"

Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli.

"Tím ne !" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona.

"Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně.

"Je to Rus a chce platit rublema!"

Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:

"Prosím tě, kdes byl tak dlouho?"

"V práci. Dřel jsem jako pes."

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet:

"Ano, ano! Ještě miláčku, ano, ano a teï přijde orgasmus..."

"Ty si ale blbá, sme v nejlepším a ty pozveš nějakýho řeka."

...tři budoucí fotříci, němec, žid a turek, čekaj na svý ratolesti. Najednou příjde porodní bába a oznamuje že v tom zmatku nestihla ty děcka oštítkovat tak a si je poznaj samotní fotříci....první dojde turek, je tam 5 minut a pak vyjde a říká že vůbec neví který je jeho, pak tam vejde žid, jje tam 10 minut a taky neví který je jeho, potom tam vletí němec, je tam minutu, vyletí zpátky a říká "to je tvoje, to je tvoje a to je moje" "ale...jak jste to tak rychle poznal?" "jednoduše, vlítl sem tam a zařval sieg heil! , jediný moje dítě mě pozdravilo, to židovo se posralo a to turkovo to po něm uklidilo"

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí, miláčku, mám chu na

něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"

Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro

šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý

pivo neuškodí, je čas a mám štastný den... Nakonec se probudí na pokoji

s třema děvčaty, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co

bude. Osvítí ho Bůh, tak ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem,

zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to

je votřesný, jak se loudáte!!!"

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.