morons

První den Bůh stvořil den a ïábel noc. Druhý den Bůh stvořil čistotu a ïábel milenku. Třetí den Bůh stvořil lásku a ïábel sex. A čtvrtý den Bůh stvořil tebe ...a ïábel chcípnul smíchy.

Jednoho dne přišla do Bank of Canada stará dáma s velkým pytlem peněz. Trvala na tom, že chce mluvit s prezidentem, protože si chce založit účet a má na to opravdu hodně peněz

Po dlouhé debatě jí pracovník banky vzal do kanceláře prezidenta. Prezident banky se zeptal, kolik peněz chce paní uložit. řekla, že 165 000 dolarů. „Zvláštní,“ řekl prezident a zeptal se, jak mohla naspořit tolik peněz. Dáma odpověděla, že ze sázek. Prezident, velmi překvapený, se zeptal: „ Z jakých sázek ?“ Stará dáma řekla: „Například – vsadím se s Vámi o 25 000 dolarů, že máte hranatá varlata”. Prezident se začal smát: „Taková sázka se přece nedá vyhrát!!!“ Dáma odpověděla: “Chcete se vsadit?” “Samozřejmě”, odpověděl prezident, “Mohu Vám zaručit, že má varlata opravdu nejsou hranatá”. Dáma řekla: „Dobrá, uzavřeli jsme sázku. Jestli souhlasíte, přijdu zítra v deset ráno i se svým právníkem jako svědkem”. “Bez problémů” řekl prezident. Toho večera byl prezident ze sázky velmi nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem zkoumáním svých varlat. Obracel je sem a tam, všemi směry, aby se ujistil, že nemohou vypadat jako hranatá a že tedy sázku musí vyhrát.

Druhý den přesně v deset přišla stará dáma i s právníkem do prezidentovi kanceláře.

Prezident si stáhl kalhoty aby ona i její právník viděli opravdu všechno. Paní přistoupila blíž a požádala, zda si může sáhnout. „Samozřejmě, jen do toho!“, řekl prezident s vědomím, že je v tom tolik prachů. “Musíte si být jistá na 100 %.” Dáma to s úsměvem udělala … Prezident se podíval na jejího právníka a vidí, jak ten bije hlavou o zeï. „Proč to dělá ?“ zeptal se staré dámy. „Pravděpodobně proto, že jsem se s ním vsadila o 100 tisíc dolarů, že dneska kolem desáté dopoledne budu držet v ruce varlata prezidenta Bank of Canada”

Tri muzi se bavi, kdo ma mensi zenu.

"Moje zena je tak mala, ze kdyz me nastve, dam ji do krabice od bot a je pokoj!"

"To moje zena je tak mala, ze kdyz s ni mam problemy, nacpu ji do lahve od piva a je klid."

"Pche, to moje zena je tak mala, ze kdyz ma menstruaci, tak ji strcim do fixu a tyden s ni pisu!"

Jdou zeny na prvního máje v pruvodu a kazdá nese jedno z písmen, která tvorí dohromady nápis: VSE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese tretí M ríká té, co nese Í: "Ne, aby ses nám zase ztratila jako minule! To uz by jsme nevokecaly ...."

Napiš na hrob:

Tu leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

Vlak vykolejí, než zastaví, tak jede přes cestu, přes pole s kukuřicí, pole s obilím, pole se slunečnicí.při této nehodě vlaku zahynulo 40lidí a k tomu bylo 80 zraněných. škody na majetku čtyři miliony. policie vyšetřuje nehodu a ptá se strojvedoucího co se stalo. Strojvedoucí na to: "cigán seděl na kolejích." Policie: proč jste ho raději nepřejel?" strojvedoucí: "Já jsem chtěl, ale on utíkal nejprve přes cestu, pak přes pole s kukuřicí, s obilím....

Telefonuje policajný riadite¾ ministrovi vnútra:

- Pán minister chytili sme jedného starého pedofila.

- Tak ho zavrite, až bude čierny! - velí minister.

- Je tu jeden problém, pán minister...

- čo za problém?

- Ten chlap prisahá, že nášho pána ministerského predsedu pozná od malička...

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý. Jde teda za sousedem a ptá se:

"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý, a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"

černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká:

"Podívej, máš ho dvacetpět centimetrů dlouhýho?"

Běloch zavrtí hlavou: "no to asi ne..."

černoch na to: "a máš ho tak šest v průměru?"

Běloch na to:"to bych taky neřek"

černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká:

"No jasně, tak to ti tam jde při šukání kolem světlo!"